hoy no tengo ganas de involucrarme en este juego
de abrir mis heridas y verlas sangrar
hoy no me veo tentada a una danza macabra con mis oscuridades
y no tengo ganas de lamentarme
las llagas en mi espalda hoy no duelen ni supuran
y aunque siguen ahí, mi nariz se acostumbró
a ese olor metálico y lo dejó de percibir
los pensamientos en espiral me marearon y
necesité sentarme a descansar
cansancio, cansancio, el dolor también cansa
aunque sigue presente, quejarse desgasta
y ya aprendí que nadie va a venir a lamer mis heridas
no quiero a nadie cerca de mis heridas
las quiero sanas, no las quiero, ya no importa
hoy no soy cadáver, no llevo un muerto en mi espalda
nada me desgarra y no sé si en realidad no pasa o solo no lo siento
o si no sentirlo es que no pase o no sé
hoy solo soy mujer, solo humano en vida
aprendiendo a vivirme a pesar del miedo
aprendiendo a vivir a pesar del dolor
abril 2026
Mi pensamiento catastrófico me dice que cada problema es un final, que cada angustia es para siempre y la noche se hace eterna en agonía y en querer retrasar la llegada del temido día, donde los fantasmas sobre los que el miedo habla se hacen carne y vienen por mí. No se puede vivir así. La preocupación sin sentido corroe mis huesos y deja líneas en mi frente que todavía no se marcan pero sí duelen. El pensamiento rumiante desgasta mi energía y no me queda nada para luchar contra mi status quo.
Mas me entreno en resiliencia y en esperanza, y decido rechazar el ver mi vida desde la preocupación y el miedo. Rechazo vivir en círculos de angustia y premonición. Rechazo vivir como rehén de mí misma, siendo víctima y victimario, porque, aunque no pueda cambiar mi realidad, voy a intentar cambiar la forma en la que la vivo.
marzo 2026
me abrazo a tus promesas como a un salvavidas
porque mis ojos no pueden ver un futuro
pero sé en mi corazón que con tus manos ya creaste uno
te ruego que me infundas fuerzas, porque mis pies se cansaron de caminar
mi alma desfallece, dale descanso
abril 2026
¿qué es este sentimiento?
¿es acaso una tristeza permanente? ¿un desgano merodeante que va y viene por mis días?
¿será un fantasma que me espera en mi departamento y me cubre de soledad en cuanto llego?
¿y cuál es su fuente? ¿el descontento de una vida con potencial
mas sin logros? ¿la incapacidad de aceptar las cosas por lo que
son y no lo que deberían ser?
¿será acaso la ausencia de ilusión por un futuro? ¿o una ilusión moribunda que
sigue quemando mas cuya leña se agota? ¿será la premonición
de que mi buena fortuna se está acabando, como un aljibe que se queda sin agua, y no hay
de dónde sacar más?
¿serán la romantización del pasado, la incertidumbre del futuro,
la fuente de este sentimiento que agobia mis días?
¿o será solamente que son las diez de la noche
y necesito dormir?
abril 2026